Поколение 45–65-летних сейчас называют сэндвич-поколением: они зажаты между пожилыми родителями и не вполне повзрослевшими детьми и, как масло, смазывают семейный механизм, регулируя отношения между старшими и юными. Задача не из легких. Как ее облегчить, рассказывают психологи Марина Богомолова и Софья Донская.
Первое и главное: примите, что пожилые люди исчерпали свой ресурс изменений. Подстраиваться придется вам, и лучше с этим смириться. Хорошая новость: разобравшись, что стоит за некомфортным поведением стариков, вы освободите психический ресурс, который до того тратился на раздражение.
Как себя вести
1) Говорите об их опыте.
Потратить пару часов в неделю на то, чтобы поговорить со своими стариками о том, что с ними было, не так уж сложно. Старайтесь фокусироваться не на бедах и катастрофах, а на том, что им в жизни удавалось. В беседе о злоключениях стремитесь повернуть разговор так, чтобы больше говорить не столько о самой проблеме, сколько о том, как вашим родителям удалось ее преодолеть. Покажите им, что вы восхищаетесь их жизненными тактиками и стратегиями, осознайте, что, как бы ни сложилась их жизнь, то, что они до сих пор живы, — само по себе достижение, и оно достойно уважения.
2) Включите внимание и эмпатию.
Следите за теми эмоциями, которые возникают у ваших пожилых собеседников. Если видите, что тема тревожит, вызывает боль и грусть, — проявите сочувствие: деликатно возьмите за руку, скажите ласковые слова, покажите, что вы понимаете эти чувства: «Я вижу, что тебе больно об этом говорить», «Мне очень жаль, что тебе пришлось пережить такое», «Я тебе очень сочувствую». Пробуйте — и рано или поздно нужные слова найдутся.
3) Задавайте вопросы.
Если вы видите, что тема вызывает улыбку на лице, взгляд светлеет, голос теплеет — постарайтесь углубить ее, задавайте уточняющие вопросы, чтобы подольше задержаться в этих приятных воспоминаниях. Мы, к сожалению, не можем утверждать, что от регулярного повторения такого приема в мозгу пожилого человека построятся новые нейронные связи, которые помогут ему в целом более позитивно смотреть на свою жизнь, но по крайней мере в сам момент разговора он будет чувствовать себя более счастливым.
4) Наберитесь терпения.
Не торопите, не перебивайте, дайте собеседнику время: когнитивные процессы в пожилом возрасте замедляются, поэтому научитесь ждать, пока человек додумает свою мысль до конца, сформулирует и выскажет ее. Дайте выговориться.
5) Активно демонстрируйте интерес.
Одна из главных болей стариков — обесценивание близкими, горечь от того, что они со своим огромным опытом никому не интересны. Показывайте мимикой и интонацией, что вам действительно интересен и важен этот разговор. Любой намек на формальность, спешку сведет на нет ваши усилия.
6) Найдите зону комфорта.
После серии бесед о прошлом аккуратно переходите к настоящему. Попробуйте понять, что сейчас питает интерес к жизни, что нравится, от чего ему хорошо.
7) Поощряйте любопытство.
Фокус внимания пожилых людей может быть узок, в него с трудом попадают непривычные, новые вещи. Тем не менее пробуйте показать то, что, на ваш взгляд, может их заинтересовать. Книги и фильмы, факты из современной жизни, программы о земле и природе, новые настольные игры... Пешеходные маршруты, открывающие что-то новое о людях, которые ему интересны, — писателях, художниках, актерах, политических деятелях. Экспериментируйте и следите за реакцией.
Что важно осознать самим и донести до детей
1) Всякое назойливое внимание со стороны стариков — проявление любви или запрос на любовь.
Одна из самых частых жалоб детей и внуков: они во все вмешиваются, дают непрошеные советы. Постарайтесь увидеть, что за критикой ваших поступков, окриками, желанием контролировать стоит тревога о вашем благополучии. Покажите им, что вы это поняли: «Я вижу, что ты волнуешься за меня, и ценю это». Дальше деликатно проводите границу: «Пожалуйста, не волнуйся, я достаточно взрослый, самостоятельный, я справлюсь».
2) Всякая обида и жалоба — сигнал того, что любви и внимания не хватает.
Обидчивость в пожилом возрасте возрастает. Вам кажется, что она возникает на ровном месте, вы недоумеваете и досадуете. Постарайтесь увидеть за обидой запрос на внимание и любовь — и дайте их. Обнимите, скажите ласковые слова, повторяйте, что вы цените и любите, столько раз, сколько потребуется.
3) Будьте великодушны к их опыту.
«Зачем ты мне даешь советы — сам ты чего добился с их помощью? Как тебе помогли принципы и правила, которые ты мне навязываешь?» — так нередко пытаются остановить поток стариковских советов. Это жестоко — обесценивать опыт человека, у которого нет впереди времени, чтобы что-то исправить и изменить.
Предостерегите молодых от осуждения бабушек и дедушек: молодость полна сил, она еще не накопила багаж разочарований. Повторяйте сами как мантру и донесите до своих детей: «В каждой момент времени, в каждой ситуации человек делает наилучший из возможных выборов». Значит, и ваши бабушки и дедушки сделали все, что могли.
4) Предлагайте помощь.
«Бабушка, тебе это трудно — давай я тебе помогу» — для большинства пожилых членов семьи такие слова — как бальзам на душу и иногда — лучшее из проявлений любви и заботы. Это поколение не привыкло признавать свою слабость, не привыкло просить — их учили со всем справляться самим, из последних сил. К тому же так они стремятся сохранить свою автономность, не быть в тягость. Покажите, что забота о них в той дозе, в которой вы выбираете ее сами, — не обуза.
5) Технологии: помогите в освоении нужного и не наседайте с остальным.
Объясните детям про когнитивные изменения в старости и попросите их не навязывать старикам освоение сложных гаджетов и навороченных приложений. А вот помощь в освоении «Скайпа» или «Зума» будет поистине бесценной. С каждым годом пожилым людям все труднее выбираться в гости, но общение с ровесниками для них очень важно. Эта возможность повышает их удовлетворенность жизнью, делает их более счастливыми.
Наши пожилые прожили жизнь в то время, когда о психологии не слышали вовсе. Им часто бывает трудно распознать свои чувства и еще труднее — выразить их. И мы не должны их переделывать. Но мы можем дать им наше внимание, а большего они часто и не ждут.