Наверняка в последнее время вам часто приходится договариваться с близкими о вещах, которые раньше никогда не были предметом дискуссии. Возможно, вы или кто-то из ваших близких заболел. Вам пришлось разъехаться или, наоборот, съехаться с членами семьи. Нарушились планы или появились новые. В такое сложное время важно найти контакт друг с другом. 

В 1987 году психолог Карл Роджерс был номинирован на Нобелевскую премию мира за урегулирование конфликтов в Ирландии и Южной Африке. Принципы, которые предложил Роджерс для решения конфликтов на уровне стран, помогут и нам договориться в семье.

Его подход получил название клиентоориентированного, или личностно ориентированного, и стал революционным. Принцип Роджерса в том, чтобы безоценочно относиться к тому, что говорит и делает человек. То, где он находится и что он делает, является выражением его желаний и стремлений — даже если, казалось бы, ситуация совсем не хорошая и не желаемая. Рассмотрим основные техники изобретенной им терапии, которые можем использовать и мы с вами. 

Этот метод до смешного прост и очень действенен. Заключается он в том, что вы слушаете человека, а затем, когда он остановился, повторяете некоторые из его слов. Это могут быть последние слова, а могут быть те, которые вам запомнились. Эффект удивительный: человек чувствует, что его слышат, чувствует, что он говорил не зря. Это дает мотивацию общаться дальше. Попробуйте. Звучит очень просто, но стоит задуматься: когда вы в последний раз спокойно и безоценочно выслушивали, что говорит близкий человек? 

Эта техника близка к предыдущей и вытекает из нее. Если вы поняли, что чувствует другой человек, нужно это назвать. Например: «тебя это вдохновляет», «тебе, кажется, нравится этим заниматься». 

Техники из клиентоориентированного подхода используют, например, агенты ФБР, для того чтобы «договориться» в очень серьезных ситуациях — с преступниками, грабителями и похитителями. Бывший агент Крис Восс рассказывает, что использует отзеркаливание и называние эмоций в переговорах, когда на кону порой стоят жизни людей. 

Принципы Роджерса стали популярны, потому что он первым из психологов заговорил о том, что человек достоин всего и хорош таким, какой он есть, — надо только позволить ему раскрыться. В доверительной обстановке человек сам раскроет свой потенциал, станет активным, будет проявлять свои таланты. А инструменты очень просты и сложны одновременно — нужно со вниманием и принятием слушать. На демонстрационных сессиях Карла Роджерса (на английском с русскими субтитрами) можно увидеть, что он почти все время молчит и слушает. Однако это не поверхностное бытовое внимание. Его внимание «смотрит» глубоко. И «принятие» человека не значит, что надо расслабиться и закрыть глаза на какую-то проблему — а именно так иногда у нас ложно понимают принятие. Иногда пригодится мужество, чтобы встретиться с тем, чем хочет поделиться человек. 

Так, слушая другого, можно не просто разрешить конфликт, но и сделать отношения более глубокими, достичь качественного понимания. 

Похожие принципы описывает более известная нам Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Многие слышали про ее труд «Общаться с ребенком. Как?». Но не все знают, в чем суть техник общения, которые описывает детский психолог. А ведь их можно назвать бесценными для общения с абсолютно любым человеком. 

Активное слушание можно применять в беседе. Это практически те же принципы Роджерса, только описанные иначе. Например, если ваш партнер пришел домой, рассказывает вам о чем-то и в его словах явно читаются негативные или смешанные чувства, их можно назвать. Например: «Ты устал», «ты испытал сегодня большой стресс», «ты, кажется, злишься». Так вы даете понять, что знаете, видите и слышите состояние человека. Книга Гиппенрейтер была написана для разрешения сложных ситуаций с детьми. Сейчас у нас есть повод вспомнить о ней, ведь она пригодится всем для диалога в семье. 

Этот принцип заключается в том, что нужно ясно выразить словами свои чувства. Например: «Мне неудобно собираться и выходить из дома быстро, мне нужно время». Или: «Меня утомляет громкий звук телевизора, я бы хотел побыть в тишине полчаса». Так вы доносите именно свои чувства, а не обвиняете, не укоряете, не критикуете. Возможно, близкий человек не знал, что для вас какой-то момент чувствителен. Так он больше узнаёт о вас, становится к вам внимателен. 

Юлия Гиппенрейтер объясняет этот принцип на примере детей, но давайте перенесем его на всех. Никогда не нужно скрывать негативные чувства по отношению к другому человеку. Потому что он все равно чувствует отношение к себе. Скрывать и тем более копить негатив нельзя — он все равно выплеснется. Не нужно и осуждать негативные чувства другого человека: раз они возникли, значит, на то есть причины.

Порой важно не только, что мы говорим, но и как. Мы можем пытаться донести самые правильные вещи. Но если тон, эмоция в вашем голосе негативные, то и последствия будут негативными. Иногда мы переходим на назидательный тон, говорим свысока с партнером, когда лучше оставаться на равных. С детьми и подростками дружелюбный теплый тон будет просто незаменим и порой сам по себе подействует как лекарство. 

Иногда до конфликта доходит, потому что мы не знаем другого способа прояснить свои позиции. Не нужно бояться своих и чужих эмоций, в том числе негативных. А попытки услышать другого и донести свои чувства обязательно принесут плоды, сделают общение более качественным и глубоким и, возможно, что-то изменят в отношениях. Принципы, описанные этими психологами, это, по сути, принципы очень гуманных людей, превративших свою гуманность, внимательность к другому в профессию и подход. Надеемся, эти принципы помогут вам растопить лед или найти подход там, где нужно.